quarta-feira, 13 de abril de 2011
Santos futebol Clube 99 Anos
Amanha Completa-se 99 anos de uma historia,A historia de uma legião de Guerreiros, que sempre lutaram com garra,com determinação , com fé Que muitas vezes provaram que o impossivel era possivel, Que Não precisa ser o maior para ser o melhor e nem ter grandes nomes que se pode fazer historia quebrando Preconceitos,e Barreiras sociais Amanha Completa-se 99 anos de uma paixão, Algo que não morre com o tempo E ficara pra sempre na historia do mundo Amanha se completa 99 anos de Santos Futebol Clube.
sexta-feira, 4 de março de 2011
-
Eu quero ser o cara que vai te fazer cócegas até você não aguentar mais, e me morder pra parar. O cara que vai te puxar pra chuva, e te mostrar o que é um verdadeiro beijo molhado. Que vai te encher de chocolates e mimos em dias de TPM. Aquele que vai te acompanhar em suas compras matinais com o cartão de creditos na mão, com o maior prazer em te agradar. E vou fazer um curso de culinário só pra te mimar, mas não repare se as vezes eu usar o microondas demais. Satisfazer todas as suas fantasias e se preferir eu aprendo a dançar. Se você quiser eu te ensino a jogar video game, mas não ganhe de mim sempre se não mordo seu pé. E não esquecendo do futebol no domingo, se você for comigo vou tentar sempre fazer um gol pra ti. Quero primeiramente ser seu melhor amigo, aquele que vai te proteger e quem você vai se orgulhar. Você não terá motivos para se encantar por outro homem, ao menos que ele seja nosso filho. Quero ser seu, somente seu
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
contador
Ai gente vcs podem notar que o contador zerou,ele zerou pq eu coloquei limite de 3500 viewers achando que nunca ia zerar pois é zerou!
VIVA AO BS!
VIVA AO BS!
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
domingo, 30 de janeiro de 2011
Easy Company Airbone
Eaw gente hoje eu terminei de ver Band Of Brothers uma série de Hbo sobre a Compania Easy Principal compania que atuou na europa,A compania de Paraquedistas.
Estando no ritmo deles Existe uma musiquinha que eles cantam que eu decidi postar pra vcs
He was just a rookie trooper and he surely shook with fright.
He checked off his equipment and made sure his pack was tight.
He had to sit and listen to those awful engines roar.
You ain't gonna jump no more.
Chorus:
Gory, gory, what a hell of way to die.
Gory, gory, what a hell of way to die.
Gory, gory, what a hell of way to die.
He ain't gonna jump no more.
"Is everybody happy?" cried the sergeant looking up.
Our hero feebly answered, "Yes", and then they stood him up.
He jumped into the icy blast, his static line unhooked.
And he ain't gonna jump no more.
He counted long, he counted loud, he waited for the shock.
He felt the wind, he felt the cold, he felt the awful drop.
The silk from his reserve spilled out and wrapped around his legs.
And he ain't gonna jump no more.
The risers swung around his neck, connectors cracked his dome.
Suspension lines were tied in knots around his skinny bones.
The canopy became his shroud, he hurtled to the ground.
And he ain't gonna jump no more.
The days he lived and loved and laughed kept running through his mind.
He thought about the girl back home, the one he left behind.
He thought about the medicos and wondered what they'd find.
And he ain't gonna jump no more.
The ambulance was on the spot, the jeeps were running wild.
The medics jumped and screamed with glee, rolled up their sleeves and smiled.
For it had been a week or more since last a 'chute had failed.
And he ain't gonna jump no more.
He hit the ground, the sound was "Splat," his blood went spurting high.
His comrades they were heard to say, "A helluva way to die."
He lay there rolling 'round in the welter of his gore.
And he ain't gonna jump no more.
There was blood upon the risers, there were brains upon the 'chute.
Intestines were a-dangling from his paratrooper suit.
He was a mess, they picked him up and poured him from his boots.
And he ain't gonna jump no more.
A refrão entra no meio de todos os versos.
Engraçada a musica não?
Alias
R.I.P Major Richard D. "Dick" Winters (January 21, 1918 - January 2, 2011)
Easy Company, 2nd Battalion, 506th Parachute Infantry Regiment, 101st Airborne Division. U.S. Army
Estando no ritmo deles Existe uma musiquinha que eles cantam que eu decidi postar pra vcs
He was just a rookie trooper and he surely shook with fright.
He checked off his equipment and made sure his pack was tight.
He had to sit and listen to those awful engines roar.
You ain't gonna jump no more.
Chorus:
Gory, gory, what a hell of way to die.
Gory, gory, what a hell of way to die.
Gory, gory, what a hell of way to die.
He ain't gonna jump no more.
"Is everybody happy?" cried the sergeant looking up.
Our hero feebly answered, "Yes", and then they stood him up.
He jumped into the icy blast, his static line unhooked.
And he ain't gonna jump no more.
He counted long, he counted loud, he waited for the shock.
He felt the wind, he felt the cold, he felt the awful drop.
The silk from his reserve spilled out and wrapped around his legs.
And he ain't gonna jump no more.
The risers swung around his neck, connectors cracked his dome.
Suspension lines were tied in knots around his skinny bones.
The canopy became his shroud, he hurtled to the ground.
And he ain't gonna jump no more.
The days he lived and loved and laughed kept running through his mind.
He thought about the girl back home, the one he left behind.
He thought about the medicos and wondered what they'd find.
And he ain't gonna jump no more.
The ambulance was on the spot, the jeeps were running wild.
The medics jumped and screamed with glee, rolled up their sleeves and smiled.
For it had been a week or more since last a 'chute had failed.
And he ain't gonna jump no more.
He hit the ground, the sound was "Splat," his blood went spurting high.
His comrades they were heard to say, "A helluva way to die."
He lay there rolling 'round in the welter of his gore.
And he ain't gonna jump no more.
There was blood upon the risers, there were brains upon the 'chute.
Intestines were a-dangling from his paratrooper suit.
He was a mess, they picked him up and poured him from his boots.
And he ain't gonna jump no more.
A refrão entra no meio de todos os versos.
Engraçada a musica não?
Alias
R.I.P Major Richard D. "Dick" Winters (January 21, 1918 - January 2, 2011)
Easy Company, 2nd Battalion, 506th Parachute Infantry Regiment, 101st Airborne Division. U.S. Army
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
A Saga Do Bebado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: “O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa
e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer
falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: “O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa
e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer
falar…
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
Duendes
Duendes são personagens da mitologia europeia semelhantes a Fadas e Goblins. Embora suas características variem um pouco pela Espanha e América Latina, são análogos aos Brownies escoceses, aos Nisse dinamarqueses-noruegueses, ao francês nain rouge, aos irlandeses clurichaun, Leprechauns e Far Darrig, aos manx fenodyree e Mooinjer Veggey, ao galês tylwyth teg, ao sueco Tomte e aos trasgos galego-portugueses.
A palavra é usualmente considerada equivalente à palavra inglesa "Sprite", ou à palavra japonesa Youkai, e é usada indiscriminadamente como um termo guarda-chuva para abrigar todas as criaturas semelhantes como Goblins, Duendes (do inglês Pixies), Elfos, Gnomos, etc.Alguns mitos dizem que Duendes tomam conta de um pote de ouro no final do arco-íris. Entretanto, se for capturado, o duende pode comprar sua liberdade com esse ouro. Outras lendas dizem que para enganar os homens, ele fabrica uma substância parecida com ouro, que desaparece algum tempo depois. Neste caso são chamados Leprechauns. Na mitologia irlandesa os Leprechauns têm mais ou menos 30 cm e atendem a desejos. Na mitologia portuguesa, o Fradinho da mão furada, e o Zanganito são seres encantados, uma espécie de duendes caseiros.
BLAH,BLAH,BLAH CALA A BOCA WIKIPEDIA PORRA TUDO ERRADO
EU JA VI DUENDES #fato.
Segundos antes de apagar devido ao uma Anestesia geral eu vi eles rodando em volta de min e rindo *o*.
mais ai eu apaguei D:
Eles são seres magicos fodas
Segundo o Marcello Guerra eles: roubam as nossas coisas e vendem para os anões que são imortais (ja viu enterro de anão?[pois é nem eu])
Sgundo o Victor petrucci (que originou o post):seres elementais da terra (sou mais a do guerra)
Cara oq importa é que duendes são nossos amigos Duendes não são perigosos
A palavra é usualmente considerada equivalente à palavra inglesa "Sprite", ou à palavra japonesa Youkai, e é usada indiscriminadamente como um termo guarda-chuva para abrigar todas as criaturas semelhantes como Goblins, Duendes (do inglês Pixies), Elfos, Gnomos, etc.Alguns mitos dizem que Duendes tomam conta de um pote de ouro no final do arco-íris. Entretanto, se for capturado, o duende pode comprar sua liberdade com esse ouro. Outras lendas dizem que para enganar os homens, ele fabrica uma substância parecida com ouro, que desaparece algum tempo depois. Neste caso são chamados Leprechauns. Na mitologia irlandesa os Leprechauns têm mais ou menos 30 cm e atendem a desejos. Na mitologia portuguesa, o Fradinho da mão furada, e o Zanganito são seres encantados, uma espécie de duendes caseiros.
BLAH,BLAH,BLAH CALA A BOCA WIKIPEDIA PORRA TUDO ERRADO
EU JA VI DUENDES #fato.
Segundos antes de apagar devido ao uma Anestesia geral eu vi eles rodando em volta de min e rindo *o*.
mais ai eu apaguei D:
Eles são seres magicos fodas
Segundo o Marcello Guerra eles: roubam as nossas coisas e vendem para os anões que são imortais (ja viu enterro de anão?[pois é nem eu])
Sgundo o Victor petrucci (que originou o post):seres elementais da terra (sou mais a do guerra)
Cara oq importa é que duendes são nossos amigos Duendes não são perigosos
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
Atom Ant *-*
A pessoa mais diferente, mais especial, com as manias mais loucas, com o sotaque mais estranho, com as gírias mais malucas. E com o maior coração. As vezes nós pensamos que ninguém pode nos deixar melhor, e quando tudo dá errado, a Talyssa é essa pessoa. A que mais te ajuda, mais te apoia, mais te oferece um ombro amigo. Essa baixinha conquistou um lugar muito especial na minha vida, e sem ela nada seria igual. Obrigada por TODOS os momentos minha linda, todas as risadas, todos os costumes, todos os choros & sorrisos que voce me proporcionou. A melhor irmã mais baixinha-chatinha-risonha-bobona ahaha *-* teamomuitotá ? s2
De:Aline Lima.
talyssa vc é mais que ESPECIAL vc e a pessoa que me ajudou em momentos dificeis esteve comigo em horas felizes então taly vc e muito especial pra min!!!te amo ==
De:Fernando
Talyssa
você foi uma pessoa mto especial pra mim,compartilhou momentos maravilhosos comigo,conheceu meus segredos,me aturou bastante SHAUSH
Nunca vou esquecer esse seu sotaque caipira que eu acho mto lindo haha,o seu jeito especial de ser...
espero que vc nunca me esqueça também,espero ter marcado sua vida,como vc marcou a minha..
saudades de vc s2
beeeijos,
De: Victor Petrucci.
A deu pra Entender né? a Talyssa é a pessoa que sempre ta lá pra ajudar agente não importa a situação,que faz agente rir com o sotaque engraçado dela ou a dança da marreca :)
Saudades Credicarrrd
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
TANTO PHOTOSHOP QUE ATÉ ENTORTOU O MAR KKKKKKKK in...
@FellipheAlmeida: TANTO PHOTOSHOP QUE ATÉ ENTORTOU O MAR KKKKKKKK in...: "Nova participante do BBB usou tanto photoshop para tentar emagrecer que até entortou o mar no fundo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk"
êê povo brasileiro haha
êê povo brasileiro haha
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